Chistes de Lepe

Un padre y un hijo lepero.
– Papá, ¿qué está más lejos… Córdoba o la luna?
– ¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?

Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
– Mira si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera…

Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
– ¿Pero qué tienen de especial?
– Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
– Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.

Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
– ¿Quién es?
– Venimos de marte.
– ¿De marte de quien?

Dos de Leganés paseando por lepe, y le dice uno a otro:
– Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
– Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
– De Leganés.
Y el lepero contesta:
– Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago.

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe…

¿Para qué los de Lepe ponen tres antenas en la televisión?
Para ver antena tres.

¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
– Para ser más resaladas.

Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito más estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.