Chistes de vascos

– Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dio el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Sólo?

– Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
– Hola Iñaki, qué ¿te has comprado un seiscientos?
– Sí, hace poco, ¿y tú cómo lo sabes?
– Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡ Aiba la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!

Dos vascos en la Luna:
– Aitor, ¿ves la Tierra?
– ¡Cómo no la voy a ver!
– ¿Ves Euskadi?
– ¡Anda, pues claro!
– ¿Ves el pueblo?
– Sí, lo veo.
– ¿Y el frontón?
– También lo veo.
– ¡Saca pues!

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.

¿Tú sabes como meter 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

– Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi, mientras sea vasco, me da lo mismo como se llame.

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Padre, ¿has sido tu?
– Sí, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!

Le dice un vasco a otro:
– ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
– No, ¿Cuanto?
– 5.000 millones, pues.
– Bueno, con tal de que meta goles.

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
El segundo se mira y dice: pues yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, en norteamericano y un vasco. El entrevistador pregunta: ¿Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: – Pues yo estuve en el norte de Canadá talando árboles.
Brasileño: – Eu estivem no Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: – Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: – ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco: – ¡Eso es ahora!