Chistes de borrachos

Entra un borracho muy enfadado a un bar con una pistola:
– Tengo 20 balas en el cargador y 1 en la recámara. Solo quiero saber quien se ha acostado con mi mujer.
Y salta uno desde atrás y dice:
– Te van a faltar balas.

Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
– ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
– ¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?

Un policía para a un borracho en la carretera y le dice:
– ¿Me puede dar su permiso para conducir?
Y el borracho le dice:
– Sí claro conduzca, conduzca.

Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
– Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
– ¿Y has aprendido la lección?
– Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

Esto es un borracho que está junto a un cajero automático, cuando llega una persona, mete la tarjeta y saca 100 euros. Al cabo de dos minutos llega otra, mete su tarjeta y saca 80 euros. A los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho:
– Yo que tu ni lo intentaba, ¡que acaba de dar dos premios seguidos!.

Va un borracho y se mea en la cabeza de un gato, a lo que el gato dice:
– Miao, miao.
El borracho replica:
– Pues claro que es miao, a ver si te crees que es whisky.

Esto es un borracho que va tambaleándose por la calle cuando se encuentra con un amigo, que le dice:
– ¡Menuda borrachera llevas, Julián!.
A lo que el borracho responde:
– De menuda nada, llevo una borrachera enorme.

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
– Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
– Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
– Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Estaba un borracho pegando a una farola cuando viene otro borracho y le dice:
– ¿Qué haces?.
– Llamando a la puerta de casa para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
– Pues sigue intentando que arriba se ve que hay luz.

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. Y el borracho al revés, empieza en la copa y termina en el suelo.