Chistes de catalanes

Un Catalán sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
– Son 10€.
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
– Oiga le he dicho que son 10€.
– Si pero hemos ido los dos.

Entra un madrileño a un bar en Barcelona y se pide una caña. Cuando va a pagar le dice el camarero:
– Son dos euros amb cinc cèntims (se lo dice en catalán, 5 céntimos).
Entonces el de Madrid saca y le da dos monedas de 1 euro, a lo que contesta el camarero:
– No, no, i cinc.
El de Madrid pasa de todo, se lo repite varias veces hasta que ya por fin dice el camarero:
– Que faltan cinco céntimos.
Y el madrileño contesta:
– Ya sabia yo que por cinco céntimos ibas a hablar castellano.

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
– Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro…
– Está disculpado, García.

Va Jordi a la Caixa de Cataluña y se acerca al cajero.
– Buenos días, Don Jordi – lo saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado -.
– «Bonis» días. Vengo a sacar un crédito de 1 euro.
– ¿1 euro? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
– No,…yo quiero un crédito de 1 euro a pagar en 1 mes. Si no  hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
– Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito  se lo damos.
Le acerca los papeles para que lo firme.
– ¿Cuánto es el interés?
– 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche…)
– Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
– «Molt bien», pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
– No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
– Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
– Está bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
– Perfecto!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
– «Escolti» nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento vigilado por 1,03 euros el mes completo!!!

Era un catalán tan tacaño que una vez estaba soñando que estaba comiendo y cuando le tocó pagar la cuenta, se despertó.

– Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
– ¿Y la cajita?

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
– Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
– Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
– También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
– ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
– ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Había un catalán tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas, cambiaba el canal.

Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueño. Mañana vencerá un pagaré que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa.
Rebeca, la mujer de Jaume dice:
– ¡Cálmate querido! Ya encontraremos la solución.
– Este asunto no me deja dormir.
Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado:
– ¡Jordi, Jaume no va a pagarte el pagaré porque no tiene ningún euro!
Vuelve a la cama y dice:
– Ya le avisé a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es él.